Karthehadaschath: распятый и воскресший

- Телефон доверия -
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-
щественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались
гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона
пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим
ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-
нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy
кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все
дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не
кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты
кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы
ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,
заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибам-
басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна
такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас
тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и
со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь
говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,
тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp
пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-
шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-
pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-
кyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю
Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-
pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-
нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за
yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь
набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс
наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и
yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-
сказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-
гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-
тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал
несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один
гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pаз-
pывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими
пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-
чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки
жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С
четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.
Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, выни-
мать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, со-
беpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мок-
pое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpи-
лись, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе на-
до было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной но-
чи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы
настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и
когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее,
меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода
пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из
Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-
дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там за-
pоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я
выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-
веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спа-
сать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю те-
бя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.
Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня
меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpи-
вать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика.
Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею по-
делиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать
плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им
возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не
полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpе-
мяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы
подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент
мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаян-
ный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все
должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpе-
дыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подве-
шен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей
тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные тит-
pы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегод-
ня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=36646

_________________
Ты хочешь продолжения себя, ты ищешь последователей? Ищи нулей, людей, ничего из себя не представляющих" (Ф. Ницше)
"Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой". Жильбер Сесброн.

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Бабуля попросила купить по дороге кулич. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то зашла в супермаркет возле дома и купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Набирает там всего-всякого и – к кассе.
Кассир пробила все и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня.
- Ну, значит пробиваем, – утвердительно говорит кассир.
- Нет, – уже твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила, – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора. Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. И понеслось. Охранник руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!"
Появляется начальник, которому по должности такие феньки и положено разруливать. Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Повели они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает:
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом.
- Зачем обыскивать?
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. – Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Никто не матерился. Что ты! Профи. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич". Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру!
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, не обманешь! Таня в подтверждение радостно кивала головой.
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=646652

_________________
Ты хочешь продолжения себя, ты ищешь последователей? Ищи нулей, людей, ничего из себя не представляющих" (Ф. Ницше)
"Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой". Жильбер Сесброн.

http://www.sporu.net/0908/s092608.htm

_________________
Ты хочешь продолжения себя, ты ищешь последователей? Ищи нулей, людей, ничего из себя не представляющих" (Ф. Ницше)
"Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой". Жильбер Сесброн.

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман

Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)

С хорсей.
Долго думала как же назвать тему, но так ничего путного и не придумала. Но не об этом сейчас, фиг с этим названием, я тут про другое хотела рассказать!
Вот такая история!
Недавно к нам приходили три тетеньки знакомые нашего начальника покататься, до этого они ни разу не сидели в седле. Мало того что приперлись в выходной, так еще и под вечер, когда все кобылы уже давно мило гуляют! Ладно, загнали нашу Сливинушку, поставили ее на развязки, почистили, поседлали и выводим ее в круг, тетеньки идут за нами следом. Слышим за спиной чуть слышный разговор...
- А вот я недавно видела как всадники лошадей мучают! Зубы им дробят и челюсти выламывают! Такой ужас!

Ладно, мы промолчали. Идем дальше... Слышим, опять затрещали...
- А вон той железкой у нее во рту ей приченяют боль и дробят зубы!
Я, как очень прямолинейный человек и совершенно не умеющий держать язык за зубами, уже не выдержала! И говорю!
- Так зачем же вы пришли кататься? Вы же сейчас будете ей зубы дробить и челюсть выворачивать! Вам лошадку не жалко? А знаете как ей тяжело под вами ходить будет, вон вас трое и всех вас нужно прокатить, и в седло посадить, а вы дамы нехуденькие, представляете, как ей плохо будет?
- Нет, ну мы же аккуратно будем с ней обращаться и больно делать не будем!

Меня это только улыбнуло. Ладно, кое-как посадили первую из тетенек на Сливинушку, немного поводили в руках, и как это обычно бывает, уверенный в себе человечек на лошадке попросился сам поездить!
Ну-ну!
У нас Сливинушка вообще очень умная девочка! Она знает, когда нужно слушаться, а когда можно стоять как вкопанная и не реагировать ни на что! Вот так и произошло! Стоило мне выйти за пределы круга, как сообразительная Сливинушка встала как вкопанная и ни в какую не хотела двигаться с места! Растерянная тетенька не знала, что ей делать!
- А как сделать, чтобы она пошла? - жалобно спросила тетенька.
- Ну вы же не хотите ей сделать больно, тогда поговорите с ней, вдруг она вас послушает и пойдет!
Я понимаю, что это с какой-то стороны жестоко, но я так давно не смеялась (правда, смеялась не вслух, но скрывать смех было почти нереально!!!!!!!!!!!)
Эта тетенька гладит Сливинушку по шее, что-то от нее просит, хвалит ее не понятно за что, а та стоит как памятник и ни с места!
Но меня больше поразила следующая фраза, брошенная одной из стоящих тетенек!
- Может, ей веточку сорвать или хлыстик принести? А то она так и будет стоять!
Но я не расстерялась!
- Вы что! Какой хлыст! Это же так жестоко - бить лошадь!!!!!!!!!!! Как вы можете такое говорить! Ведь лошадке будет больно!
- Но я буду аккуратно! Я просто покажу палочку, и она пойдет!
Ну-ну!!!! вновь подумала я!
Я сорвала веточку и принесла ее тетеньке. Та помахала ей около шеи Сливинушки, потом около попы, но реакции не последовало, Сливинушка не двинулась с места!
Я просто готова была кататься по земле от смеха! Жалко, не было телефона с собой, а то бы я и вас тоже порадовала бы таким зрелищем! Поверьте, словами не передать!
Потом тетенька не выдержала и все-таки слегка приложила веточкой по попе Сливинушке, но реакции опять не последовало...
По лицу тетеньки было видно, что она готова просто заплакать...
Я сжалилась и немного поводила их по кругу. Потом одна из тетенек сказала, что эта лошадь замученная прокатом и поэтому не слушается, что она очень устала и голодная, и возможно, у нее повреждены зубы!!!!!!!!!!!!!!
Я сказала, что конечно же она уставшая и голодная, она ведь каждый день с утра до ночи катает вот таких вот тетенек с амбициями великих спасателей лошадей! (Разумеется, я пошутила, но они, кажется, этой шутки не оценили.) Зато еще одними халявщиками будет меньше, а то привыкли по знакомству и в на халяву, да еще и поучают и критикуют!
А это вот наша рыжая Сливинушка, замученная голодом и прокатом!!!!!!!!

_________________
Нет, не думай, что жизнь - это замкнутый круг небылиц,
Ибо сотни холмов - поразительных круп кобылиц,
На которых в ночи, но при свете луны, мимо сонных округ,
Засыпая во сне, мы стремительно скачем на юг.
(С)

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=944337

Оттуда же.

_________________
Ты хочешь продолжения себя, ты ищешь последователей? Ищи нулей, людей, ничего из себя не представляющих" (Ф. Ницше)
"Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой". Жильбер Сесброн.

Блондинка на Феррари

Терпеть не могу лошадей:
посередине они неудобны,
а по краям опасны.
Уинстон Черчиль

Я сидел на ограде фонтана на Манежной площади рядом с офисом и млел от неги. Сейчас подъедут мои ребята и воскресная проверка завершена. Настоящее лето. Зелень яркая, сочная ещё не прибита городской пылью. Молодняк с заклёпками (пирсинг, блин) на бровях, ушах, ноздрях, губах и языке, выставляя на всеобщее обозрение из опущенных штанов своё исподнее, стайками валялся на травке, сидел, как я, на ограде, пил пиво, целовался и читал конспекты. По тротуару от метро озабоченные мамаши тащили за руки своих детишек вместе с их папами на дневное цирковое представление.
Огненно красная Феррари утробно урча двигателем, блестя и переливаясь на солнце, медленно катилась по Караванной, потом плавно воткнулась на свободное место у тротуара, затмив собой стоящие по бокам тоже очень неслабые игрушки на колёсиках Порше и Майбах . Даже, если бы на этом автомобиле припарковалась баба Яга, мужики всё равно бы не остались равнодушными, но из-за руля гордо вышла роскошная блондинка на нереально высоких каблуках (как в таких вообще возможно ходить и тем более управлять автомобилем) и в столь же нереально короткой мини юбке. Девушка была не просто красива, а офигенно красива. Она знала об этом и преподносила себя остолбеневшим мужикам с небрежной снисходительностью, так и быть, ладно, смотрите, любуйтесь. Под цвет машины у неё были туфли, сумочка, газовый шарфик на шее, лак на ногтях и сотовый телефончик, по которому она беспрерывно болтала. Точёная фигурка, холёное лицо и взгляд избалованной принцессы даже не на
придворных, а так, на холопов. Голос и особенно смех был приятным дополнением к тому, что остолбеневшие мужики видели глазами.
- А ты... а он... ха-ха-ха.... не может быть... а ты... ха-ха-ха...
Окутанная какими-то нереальными ароматами, цокая каблучками, она походкой модели направилась к столику летнего кафе ресторана Милано , откуда ей приветливо махали руками две подруги. Со стороны спины она выглядела ещё лучше. По площади прокатился мужской стон.
Мужики были потрясённые до глубины души. До самых сокровенных её закоулков. Вывернув шеи и сглотнув слюну, они уже было собрались позволить женам и детям увести себя в сторону цирка, когда послышался нарастающий цокот настоящих копыт. Цокот был, правда, какой-то беспорядочный. Неопрятно выглядел и сам конь, появившийся на пустынной по причине воскресенья Манежной площади, седло как-то неестественно болталось на боку, поводья уздечки свисали спереди и путалась в передних ногах. Поэтому он странно взбрыкивал, прядал ушами и непрестанно менял направление движения. Казалось, конь спасался от стаи хищников и путал следы.
Из всех вариантов движения по Караванной, Кленовой или вокруг фонтана он выбрал нечто среднее и, игнорируя ряды стоящих вдоль тротуаров Лад , Тойот и Опелей устремился в узкий проход между Феррари и Порше , возможно, признав в итальянском жеребце родственную душу. Однако в самый последний момент передумал, решил затормозить и сменить направление. Те, кто тормозил в зимней резине на трамвайных путях, знают, что это дело гиблое. Конь не знал, поэтому, беспорядочно перебирая копытами, заскользил, поехал, потом перевалился с крупа на бок и уже в таком виде припарковался, аккурат между машинами. Любители животных, успокойтесь, конь практически не пострадал, но подняться сразу не смог по причине небольшого расстояния между автомобилями. Он-то и задел их несильно, ...вначале. Но обе гордости германского и итальянского автопрома пронзительно завыли своими противоугонными сиренами и заморгали фарами. Перепуганный потомок Буцефала и так расстроенный своим не очень артистичным падением окончательно психанул, и, молотя копытами, как кувалдами по стёклам, лакированной двери и крыльям своего итальянского родственника , попытался всё-таки принять приличествующую для порядочного коня позу. Удалось ему это не сразу. Бедные машины верещали как живые. На асфальт сыпались стёкла и какие-то ошмётки, сталь дверей и крыльев сминалась, как газета. После нескольких безуспешных попыток, в конце концов, лошади удалось подняться. Не дожидаясь аплодисментов и прихватив с собой некстати торчащее зеркало Порше , она ломанулась по Караванной в направлении цирка.
Народ сказал:
- Ах!
- Ни...себе!!!
- Вот это да!!!
- Ой, лошадка упала!
Жены перестали тащить своих мужиков и сами остановились, справедливо решив, что в цирке такого не покажут, и что просто необходимо досмотреть зрелище до конца. Картина того стоила. Кто смотрел на то, что осталось от двух автомобилей, кто на блондинку, кто на ... последнего героя . Автомобилей было жалко всем, кроме детей. Дети дружно жалели лошадку. Красавицу жалели только мужики. У женщин на лицах блуждали ехидные улыбки, а в сердцах звучала музыка: Потому что нельзя быть на свете красивой такой... Блондинка совсем неграциозно выскочила из-за стола, как-то сразу подурнела, перебежала, споткнувшись два раза, улицу, уставилась на следы погрома и чуть не плача совсем по-бабьи сказала:
- Мамочка, что же это такое?
Последний герой немного трезвый, в парадке, расшитой по последнему писку дембельской моды, с аксельбантами и берете, сопровождаемый молоденькой девчушкой (скорее всего юной наездницей) появился на сцене последним. Он, уверенно и не особо торопясь, проследовал по средине улицы мимо остолбеневшей публики и раздолбанных машин в направлении, куда исчез конь. При этом десантник пытался добиться от девчушки, чего это конь так взбеленился:
- Я тока ногу занёс... он как отпрыгнул... я хотел за седло придержать, а оно съехало... не боись, щас догоним...
Блондинка, проявила несвойственную для этой категории женщин смекалку, сообразила, что парочка имеет отношение к лошади, а значит и к аварии, что они до прибытия ГАИшников покидают место столкновения, попыталась обратить на себя внимание. Она выпрямила осанку, подняла подбородок и молвила:
- Постойте, постойте...
Вместо того, чтобы как все нормальные мужики остолбенеть на месте, дЕсант только повернул голову.
- Тебе надо было это коню сказать, а мне, чего стоять? - парировал несостоявшийся ковбой и, не дожидаясь ответа, позвякивая железом своих набоек на сапогах и брынча наконечниками аксельбантов, потрусил дальше. Что значит десантная выдержка!!! Похоже, блондинка произвела на него впечатления не больше, чем на коня. Она прижала телефон к уху и быстро проговорила:
- Милый, ты не поверишь...
Я бы тоже не поверил.
Интересно, милый догадался прописать подобную хрень в страховке?

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман

Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)**** **|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!

Сперла у ДраконКомодо

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман

Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)

http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.p ... 5#p1160575

_________________
Ты хочешь продолжения себя, ты ищешь последователей? Ищи нулей, людей, ничего из себя не представляющих" (Ф. Ницше)
"Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой". Жильбер Сесброн.

Названия книг...
























http://www.webpark.ru/comments.php?id=45074

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман

Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)

Девушка покупает тормозные колодки Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б**!!! следующий


http://taxist.by/forum/index.php?showtopic=292

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман

Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)

_________________
http://museecole.narod.ru/

А мне после наблюдения, как бабка лет 70 с внучкой лет 15 в автомагазине покупали декоративные колпаки на диски, уже не смешно.

_________________
Атом, помоги мне! Тайну Силы
Черенковским светом освети!

Прошу консультации, ибо не водитель. Тут нужно смеяться над профнепригодностью продавца или еще над чем-то?

Нэнс, ну ты шо )))))) Над ответами девахи надо смеяться. Продавец как раз-таки профессиональные вопросы задавал, выясняя марку и год машины. Запчасти-то разные идут на разные модели.

_________________
http://museecole.narod.ru/