Karthehadaschath: распятый и воскресший

АнтиНОЭ - Форум единомышленников
Текущее время: 28-02, 18:04

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 89 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-03, 00:22 
Не в сети
Злобная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:24
Сообщения: 4324
За достоверность ручаться не стану, т.к. сперла на Вконтакте из группы еврейского юмора.
Цитата:
Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за
нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгназа (Германия),Фидекс
(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4
часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы
сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя
всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается
развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не
зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя
полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на
немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и
пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну
проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе
нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца
что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними
на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или
в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя
знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как
тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают
русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на
частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"

_________________
Ты хочешь продолжения себя, ты ищешь последователей? Ищи нулей, людей, ничего из себя не представляющих" (Ф. Ницше)
"Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой". Жильбер Сесброн.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-04, 19:57 
Не в сети
Буря в пустыне
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:29
Сообщения: 6025
Утащено из френдленты

Цитата:
Истоки сего утеряны, увы.
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистыe взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман


Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-04, 09:59 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
:ROFL:

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-05, 20:50 
Не в сети
Буря в пустыне
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:29
Сообщения: 6025
Нет. Богат кладезями блог добрых психиатров. Богат.
Цитата:
Первая произошла в лихие девяностые, когда про Тольятти говорили, что на разборках почти никогда не слышно пистолетной стрельбы, поскольку братки предпочитают гранатомёты и автоматы. Вот одного такого товарища доставили в отделение в наручниках и под конвоем — не выдержала отмороженная крыша, соскользнула.

Молодым милиционерам, которым пришлось посменно дежурить у дверей наблюдательной палаты, приходилось несладко: то угрозы всех нафиг перестрелять и гнутые кренделем пальцы, то назойливый интерес наших пациентов — словом, фиг расслабишься. В конце недели браток порядком надоел своим выпендрёжем даже персоналу, не говоря уже о больных, которые честно ему заявили, что там, на воле, у него может быть хоть взвод гоблинов-автоматчиков и рота отморозков с паяльниками, зато здесь всегда под рукой пара добровольцев с навыком удушения подушкой. Поэтому из соображений собственной же безопасности словил в задницу изрядную дозу аминазина, отчего пальцы свело так, что они намертво застыли в какой-то немыслимой распальцовке. И был прификсирован к кровати. Когда весь словарный запас иссяк, он утомился и крепко уснул.

Вздохнув с облегчением, милиционеры напросились на чашечку кофе к Владиславу Юрьевичу. Тот не стал отказывать. Завязалась беседа, и один из служивых вдруг спросил:

- А вот скажите: нет ли у вас опасности самому заболеть чем-нибудь таким же?

Владислав Юрьевич внимательно посмотрел на парня.

- Есть, конечно. Вот вы же сами заметили, что они все поступают к нам с бредом, с галлюцинациями и ещё бог знает с чем. А потом выписываются практически нормальные. Где, по-вашему, всё это остаётся? У нас в отделении. Вы обратили внимание, как часто у нас моют полы и стены? И регулярно меняют халаты (тут он щелчком сбил с плеча что-то невидимое)? Это неспроста. Это профилактика. Иначе стойкие энергоинформационные образы будут кумулировать и в итоге индуцируют психоз у персонала. И вот ещё что, - тут он достал из стола бутылку коньяка и три рюмки — алкоголь очень снижает сопротивляемость психики к вредоносному воздействию местных ноосферных возмущений. Но без него есть риск формирования невроза и эмоционального выгорания. Ну, за здоровье!

Ребята подозрительно поглядели на рюмки, не решаясь взять их в руки.

- Не бойтесь, мы сейчас предпримем меры предосторожности, - успокоил их Владислав Юрьевич.

Он подошёл к окну и широко открыл форточку.

- Всё, теперь можно.

- Почему можно? - непонимающе промолвил один из милиционеров.

- ГОЛОСА БУДУТ УЛЕТАТЬ В ФОРТОЧКУ, И К НАМ НЕ ПРИЦЕПЯТСЯ, - серьёзно пояснил Влад.

Второй милиционер, посообразительнее, уже хлопнул рюмку и держался за живот от хохота. Первый подозрительно поглядел на него, потом на доктора и тоже нерешительно потянулся к таре.

Вторая история — тоже довольно давняя. Милиция доставила в приёмный покой пациента: тот, оказавшись у них в обезьяннике, всё от кого-то отбивался, пытался удобно расположиться на решётке под потолком, истошно вопил — грех было такого не свезти в дурдом. По пути мужик сообразил, что дело пахнет галоперидолом, и решил ни в чём не сознаваться.

Владислав Юрьевич, дежуривший в тот вечер, крутил его и так, и этак — ну не за что зацепиться. Не верить милиции, не пожалевшей времени и бензина на доставку клиента, тоже оснований не было. Что делать?

- Тут тебя спрашивают, - Влад протянул мужику трубку телефона, незаметно выдернув шнур из телефонной розетки.

- Да? Что? - мужик прислушался. Слушал минуту, - Нет, видимо ошиблись номером.

Симптом Ашаффенбурга вырисовывался как-то неубедительно. Ладно, не им единым жива диагностика.

- Ой, а что это там, под лавкой, такое чёрненькое зеленеется? - Владислав Юрьевич сделал удивлённое лицо и ткнул пальцем под кушетку, на которую присели милиционеры.

- БЛЯ, ДА У ВАС ТУТ КРОКОДИЛ!!! ААААААА, ВЕЗИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО, Я КРЫС БОЮСЬ МЕНЬШЕ!!!!

Мужик в мгновение ока вспорхнул на стул, а оттуда — на стол.

- Что и требовалось доказать, - полюбовавшись на свежеобретённое настольное украшение, доктор повернулся к милиционерам и застыл.

Они, прижавшись друг к другу, СТОЯЛИ НА КУШЕТКЕ И С ОПАСКОЙ ПОГЛЯДЫВАЛИ ВНИЗ.


http://dpmmax.livejournal.com/151134.html#cutid1

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман


Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-05, 23:05 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
:ROFL: да я тоже сегодня рыдала с этого крокодила. замечательный блог.

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 05-10, 23:29 
Не в сети
Буря в пустыне
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:29
Сообщения: 6025
Цитата:
Народ у нас хозяйственный. Запасливый. Видимо, эхо войн и революций накрепко засело в генетической памяти. Особенно у поколения постарше. Гречка, мука, соль и сахар — мешками, спички — ящиками, макарон — хватит на год роте итальянского экспедиционного корпуса, рисом можно оказывать гуманитарную помощь братскому народу Китая, а уж про тушёнку и всякие соленья с вареньями и говорить нечего. И это не считая укладки на случай похорон. Прибавьте прихваченное с работы чтоплохолежало — и тестовый поскрёб по сусекам даст на выходе легион колобков, три самогонных аппарата, полевой госпиталь и боевой экраноплан с полной загрузкой.


Запасы на случай ядерной войны Евдокия Петровна (назовём её так) начала делать сразу же, как вышла на пенсию. Лет двадцать назад. Вначале понемногу: килограмм того, литр сего: вон ведь что в мире творится! А ну как всеобщая мобилизация, снова талонная система — в очередях она настоялась на две жизни вперёд, спасибо, больше что-то не хочется. Обидно будет, если и к Петру на том свете тоже стоять придётся, но это ладно, это всё в перспективе, там видно будет.

Соседи же, как на грех, попались поголовно беспечные. Чуть стоптались ботинки, потёрлось пальто — сразу на помойку. А вещи-то добротные! А уж книг-то понавыкидывали! Ну и ладно, в хозяйстве пригодится. Опять же, даром. Жаль, квартирка маловата, всего две комнаты, но если правильно штабелевать и добросовестно утаптывать, можно уместить уйму всего полезного.

А два...или три, дай бог памяти, года тому назад стали поговаривать про конец света. И не абы кто, а серьёзные люди, по телевизору. Потребность в запасах, соответственно, возросла. Отборочный ценз, соответственно, снизился. Квартира, соответственно, стала ощутимо жать в бёдрах. Пришлось пожертвовать под склад, помимо комнаты, ещё и кухню: всё равно готовить стало тяжело, рецепты из памяти куда-то повыветрились, а кулинарные книги оказались накрепко замурованными где-то в районе балкона. Да и зачем готовить, когда можно купить молока с хлебом или подобрать недоеденный пирожок, а то и тортик! И часть отложить про запас.

Терпение соседей лопнуло, когда запах из квартиры Евдокии Петровны приобрёл характеристики оружия массового поражения, а тараканы стали давать организованный отпор службе дезинсекции. Письмо в ЖЭК писали всем домом. Те вначале не поверили, решили убедиться. Долго удивлялись, почему инициативная группа жильцов бросила якорь на дальнем рейде и приготовила средства индивидуальной защиты. А потом Евдокия Петровна открыла дверь...

В общем, такого духовного единства между соседями, ЖЭКом и работниками соцслужбы (тех тоже сводили на экскурсию и коварно пропустили вперёд) судья не видел ни разу за всю свою долгую карьеру. Постановление ушло по адресу, и через несколько дней Денис Анатольевич со своими орлами отправился на выезд. На этот раз двери никто открывать не спешил, пришлось вызывать полицию и МЧС. Те осуществили взлом, но на проникновение их уже не хватило, поскольку противогазы остались в машине. Пошатываясь, спасатели сделали приглашающий жест — мол, теперь ваш ход, господа психиатры.

-- Your bunny wrote! - сдавленно прохрипел санитар, неосторожно сделав вдох. - Простите мой дурной английский. Ребята, глубоко не затягиваемся.

Вежливо пропустив мимо себя колонну тараканов, промаршировавшую, по всей видимости, на захват новых территорий, спецбригада вошла в прихожую. И растерянно застыла. Культурный слой начинался прямо под ногами и уже в коридоре почти достигал потолка. Там, наверху, угадывался лаз. Поднявшись и заглянув в него, Денис Анатольевич обнаружил нечто вроде тоннеля в толще мусора. Тоннель разветвлялся: один рукав вёл, как выяснилось, к туалету (во всяком случае, унитаз гордо возвышался над отвалами аж на десять сантиметров), а второй — в комнату. Точнее, в небольшое гнездо под потолком, оборудованное матрасом и подушкой.

- Ты кто такой? - строго спросила Евдокия Петровна, выглянув из-под одеяла и пытаясь осветить доктора фонариком-жучком. Получалось не очень. Да и очки, как на грех, куда-то запропастились.

- Таракан я, бабушка. Кормёжка у тебя тут больно знатная, вот и разъелся. Сейчас тобой закушу — и вперёд, по соседям.

Такой прыти от старушки Денис Анатольевич не ожидал. Она метнулась к выходу, впечатав доктора в груду мусора. Её децибелам позавидовал бы любой пароходный ревун. Во всяком случае, комитет по встрече, включая санитаров, соцслужбу и бригаду МЧС, чуть не снесло.

- Там ТАРАКАН! - бросилась она к санитарам.

Все поглядели в сторону лаза. Мусор под потолком зашевелился. Бабулька издала очередной протяжный гудок (присели и заозирались жильцы соседних этажей, полицейские рефлекторно потянулись за табельным оружием). Легко контуженный звуковой волной, Денис Анатольевич встряхнул головой и стал спускаться. Евдокия Петровна сделала попытку вскарабкаться на санитара.

- Тихо-тихо-тихо! Ситуация под контролем, это наш таракан, дрессированный, - успокоил её санитар. - Мы с вами сейчас съездим в больницу, приведём вас в порядок, накормим, отмоем, а он тут пока проследит, чтоб был порядок. А когда вернётесь, он уйдёт.

- И дружков своих пусть забирает! - заявила Евдокия Петровна, немного успокоившись. - Только чтоб как вернусь — чтоб был такой же порядок в доме! Чтоб ни одной вещички не пропало! Иначе уууу!

Она сняла с ноги калошу и грозно потрясла ей перед носом Дениса Анатольевича.

Как только спецбригада уехала (доктору пришлось прикрыть окошко в салон, чтобы его присутствие не нервировало бабульку), соцслужба грустно взялась за предоставленные ЖЭКом лопаты. Завалы разобрали только на пятый день. На свалку было вывезено ТРИ КАМАЗА МУСОРА.


http://dpmmax.livejournal.com/166738.html#cutid1

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман


Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 06-10, 00:25 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
три камаза. ахренеть. )))) еще больше хочу частный дом.

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 06-10, 00:49 
Не в сети
Реликт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11-04, 14:51
Сообщения: 1499
Три камаза- сильно.
А я видела 40 собак. Тоже амбрэ...

_________________
Когда на душе скребут кошки -это не просто так. Это они насpaнное закапывают...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 06-10, 01:13 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
видела? в реале? я только по телеку.

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 06-10, 02:01 
Не в сети
Реликт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11-04, 14:51
Сообщения: 1499
Мало того, собаки были без выгула, и пИсали дома на тряпочки. И были не стерилизованы, соответственно, плодились вовсю. А мы оказывали маршальскую ветпомощь этому импровизированному приюту, то бишь прививали, лечили и уговорили хозяйку стерилизовать 7 сук (за наш кафедральный счет). Правда, собаки были все маленькие, не крупнее 10кг. Но воняло как от больших!

_________________
Когда на душе скребут кошки -это не просто так. Это они насpaнное закапывают...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 06-10, 12:28 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
я представляю, что там было. в противогазах нужно было заходить. жесть - эти "любители" животных.

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 20-11, 14:17 
Не в сети
Буря в пустыне
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:29
Сообщения: 6025
Цитата:
Журнал «КОНЕВОДСТВО» как бесплатное приложение к студенту-зооинженеру.

В родной ветеринарный институт имени Октябрьской революции и ордена «Знак Почёта» с Вовой Зайцевым мы поступили одновременно. Хорошими и давними знакомыми мы были с детства, но дальнейшая учёба в институте сблизила нас ещё больше. О поступлении в ВУЗ можно рассказывать долго, но это отдельная история.

Во времена развитого социализма институт славился своими спортсменами и коллективами художественной самодеятельности. Кто из физкультурников и музыкантов не прошёл славный путь обучения в ветинституте – не мог считать себя состоявшимся специалистом. В то время популярной была поговорка: - врачом ты можешь и не стать, но музыкантом быть обязан!

Первый курс обучения пролетел совсем незаметно. Я репетировал в музыкальном коллективе –ВИА «Лянок». В то время название всенепременно должно было быть сельскохозяйственным. Коллектив был довольно популярным в городе и Республике, занимая ведущие места во всевозможных конкурсах. Время для учёбы катастрофически не хватало. Концерты, переезды, комсомольские и партийные сходняки, заканчивающиеся повальным пьянством. Везде требовали «Лянок»!

Друган мой Вова тоже не отставал от меня по пропускам и отработкам. Но в отличии от меня, он успешно колотил соперников по мордам, «дослужившись» до КМС по боксу в тяжёлой весовой категории. Парень, одним своим видом внушающий некоторое оцепенение. Встречались мы с ним в основном на отработках, либо на практических занятиях, в редкие перерывы между концертами и соревнованиями.

В это осеннее утро мы, созвонившись накануне, договорились о встрече на остановке по дороге в институт. Чувство стадности всегда присуще студентам-отработчикам в ответственные минуты жизни. Именно такая минута наступила. Нам с Вовой предстоял зачёт по предмету – Коневодство.

Этот предмет был одним из многих «…водств», по которым нам предстояло отчитаться.

- Здорово, Санёк! – с широкой дружеской улыбкой и крепким мужским рукопожатием произнёс Вова. Следует отметить отдельно рукопожатие. Оно было настолько крепким, что мне на мгновение показалось - на бас гитаре я уж больше не игрок.

Выдавив из себя «привет», скорчил рожу в улыбке, похожей на мочёный помидор второго урожая.

Дождавшись общественного транспорта, втиснулись в салон «колбасы» известной венгерской марки «IKARUS». Радовало одно: я находился за спиной Вовы и проникновение прошло успешно.

День получил хорошее начало. По дороге от остановки до института поговорили о своих успехах в спорте и музыке и незаметно для себя оказались на кафедре.

Препод по «Коневодству» был нормальным мужиком, по стандартам студентов. Особо не наезжал, принимал во внимание участие в общественной жизни, прикрывая глаза на некоторые тонкости предмета. При этом он был весьма колоритный мужчин - ростом около 1м 50см, с врождённым горбом, напоминающим рюкзак туриста из мультиков, облысевшим вытянутым черепом с остатками растительности на затылке, типично лошадиными зубами и прикусом и к тому же курящий исключительно Беломор. Вот именно так надо было распорядиться матушке природе с этим добродушным человеком. Конечно, в студенческой среде к Владимиру Ивановичу – так звали преподавателя – иная кличка, как « Конь», не могла приклеиться в принципе!

Таких отработчиков, как мы с Вовой, оказалось около десяти человек. Стоя в стороне от дверей кафедры, шумно обсуждали свои проблемы. Заметив нас, даже немного оживились. Во-первых – легендарные личности, а во-вторых – наши пропуски не могли быть сравнимы с их ничтожными «неудами»! Поздоровавшись, мы слились с компанией, в надежде как-то затеряться в массе учащихся.

Двери кафедры распахнулись. Прыгающей походкой, свойственной всем горбунам, появился Конь, за ним лаборант кафедры медленно выводил скакуна далеко не арабских кровей, но на вид довольно молодого и прыткого. Тема отработки - «Упряжь и управления лошадью». Заманчивая темка для музыканта и боксёра!

Мы с Вовой стали за спины остальных неуспевающих, решив понаблюдать, как бравые отработчики будут справляться с заданием, а заодно наглядно понять хоть что-нибудь из этой темы. Так несколько студентов, довольно ловко обуздав прыткую лошадку, получили зачёт.

Я смотрел на Вову, Вова на меня, пожимая плечами. Однозначно, мы были лишними на этом празднике науки.

Пришла очередь Вовы. Его мощную фигуру Конь подметил изначально.

- Ну-ка Зайцев, покажи присутствующим, что не только на ринге умеешь руками махать!

Вова молча вышел из-за худеньких спин отработчиков. Лаборант вручил ему удила, ещё какие-то ремни. Вован смотрел на всё это изобилие, как горный баран – гордо и тупо. Студенты знаками из-за спины Коня пытались подтолкнуть Вову к действиям. Всё было тщетно. Вова выдохнув, начал напяливать на длинный череп коня что-то первое, попавшееся под руку, на его взгляд – уместное в упряжи. Скакун боязливо начал отступать. Вова, в свою очередь, подумал, что идёт по правильному пути.

В конечном итоге лошадка, видимо сообразив, что так просто от неё не отстанут , со всей дури цапнула Вову за локоть. Укусы лошадей – довольно болезненная штука.

Вова выронил охапку ремней из рук и, моментально сделав шаг в сторону, саданул коняге прямым правым в челюсть. Никто толком не заметил удара ввиду его молниеносности и резкости. Только лошадка подкосила копыта и шаталась, как пьяная, из стороны в сторону.

Пауза длилась не долго. Конь, выронив от изумления беломорину из дрожащих губ, прокричал:

-Зайцев, дубина ты эдакая, то ж животное, а ты его по зубам!

- А чё он кусается, сука? Больно ведь! – с видом обиженного школьника пробубнил Вова.

Лаборант кое-как помог лошадке подняться , и шатающееся животное заковыляло к яслям.

Конь злобно достал папиросу и прикурил.

-На сегодня закончили! Кто не успел – на следующей неделе!

Все с укором повернулись к Вове. В ответ он глянул на них так, что все поняли – следующий правый предназначен им! Быстренько рассосались с места событий. Конь, выждав минуту, затянулся в очередной раз.

- Зайцев! Я тебе, блядь, покажу, как животных любить!

По институту ещё долго ходил анекдот о том, как Вова лошадку завалил, наводя ещё больше ужаса на спарринг- партнёров по рингу.

К счастью, угрозы Коня оказались пустыми. Выдержав недельную паузу и слегка подчитав материал, мы с Вовой успешно сдали зачёт. Но впереди нас ждало ещё немало «…водств».

http://shura200956.blog.tut.by/?p=115

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман


Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 20-11, 22:07 
Не в сети
Реликт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11-04, 14:51
Сообщения: 1499
Гы! у меня 3 знакомых КМС по боксу, и все Вовы.

_________________
Когда на душе скребут кошки -это не просто так. Это они насpaнное закапывают...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 22-11, 14:28 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
С разрешения Автора тащу с Лошаденка:

Матильда писал(а):
Немного отвлекусь от лошадей, и расскажу о своем домашнем зоопарке. Опять куча букв, но описать это в двух словах сложно... :-)
Страшная Сказка. http://www.loshadenok.ru/forum/viewtopi ... &start=125
Действующие лица:
Я– после работы дотащившееся до дома и жутко хотящее спать-есть-сдохнуть (желательно одновременно) существо.
Мелкая кошка по имени Клизьма, она же Ася – наукой доказано, что если заснять ее на видео и включить стоп-кадр, то можно будет рассмотреть торчащий из кошачьей жопы пропеллер. Он вращается так быстро, что без стоп-кадра увидеть его невозможно. Данный девайс позволяет кошке передвигаться по квартире с адской скоростью, по неясной траектории и без какой-либо логики. Также это милое животное ест все что видит, дерет все что видит, мечтает сожрать шиншиллу. В три месяца сломала мою пальму. Теперь мне нечего наряжать на Новый Год.

Старшая кошка по имени Тусильда – бесконечно задумчивое животное, до конца не осознавшее свое место в этой жизни. Любит тоскливо орать дурным голосом в пространство. При виде мелкой кошки делает вид, что ее сейчас стошнит. Любимое занятие – пытаться упасть с 9 этажа. Пока безуспешно.

Шиншилла – полугодовалое животное, с гордым именем Шушпанчик. Презирает абсолютно всех, любит злобно грызть прутья клетки и многообещающе точить зубы. Каждую ночь, часиков эдак в 4, он радостными воплями встречает новый день. Первый раз услышав эти божественные звуки, вы рискуете поседеть. Шуша очень любит свободу, его нужно выгуливать часика три, но есть проблема – будучи белкой, он залезает в самые труднодоступные места. Особенно шиком считается залезть за холодильник и задумчиво смотреть на провода. Очень не любит возвращаться обратно в клетку, поэтому его поимка – крайне веселое занятие, в котором участвуют все члены семьи.

Крыса по имени Семен– любовь и гордость квартиры, весящая почти килограмм. Размером примерно с небольшую кошку. Все свободное время посвящает еде, сну и выпрашиванию чего-нибудь у проходящих мимо клетки людей. Добрейшей души существо, если дело не касается хавчика. С кошками дружит, на шиншиллу ему пофигу.

Крыса по имени Вася – приобретенное из жалости существо. Плешивое, наполовину лысое, тощее, очень страшное. После покупки выяснилось, что он слепой, аллергик, и вообще кошмар. Ходит повсюду за старшим крысом, безропотно отдает ему свою еду. Большую часть времени сидит в клетке с выражением лица «господи, дай мне сдохнуть». Фотографией Василия можно иллюстрировать любые ужастики и страшилки.

Вся эта живность сосредоточена в моей комнате. Кошки бродят по всей квартире, шиншилла безуспешно пытается выскользнуть в коридор, крысы же оккупировали стол, шкаф и подоконник. Я иногда скромно живу на диване.

Итак, декорации – 9 этаж, двухкомнатная квартира с лоджией. Вечер. Толпа голодных животных, которые весь день, что хозяйка была на работе, ходили по квартире, раскидывали вещи и свои корма, спали, в общем – вели праздную жизнь мне на зависть. К возвращению хозяйки все они бодры, веселы и жаждут общения.

Итак, сказочка началась. После очередного рабочего дня возвращаетесь вы в свое злодейское логово. Первое, что вы должны сделать сразу после открывания входной двери – это совершить пинок в пространство. Ибо свободолюбивые котэ пытаются всем коллективом выбежать в общий коридор, пребывая в уверенности, что там гораздо интереснее чем в квартире. Увидев появившуюся в дверном проеме ногу кошки на пару секунд озадаченно зависают, и именно в эти пару секунд вы должны успеть просочится в квартиру и захлопнуть дверь. Поняв, что веселой прогулки по подъезду сегодня не будет, животные обиженно плюются и демонстративно вырываются при попытках их погладить. А вы, крайне гордясь своей победой над кошаками, пытаетесь переодеться в домашнее шмотье. Почему пытаетесь? А потому что мелкая Клизьма считает своим долгом помогать вам в этом нелегком деле, кидаясь на шнурки от кроссовок, снимаемые штаны и так далее. Да-да, и на голую ляжку в том числе. Больно, блин, когти-то оно не втягивает из принципа.

Больше всех радуется возвращению хозяйки крыса Семен. Огромным меховым шариком прыгает он по столу, и в большинстве случаев оттуда падает, не меняя счастливого выражения морды. От серьезных травм скотину спасает внушительная жировая прослойка и крайнее везение. Поэтому, второе, что вы делаете по возвращению домой – это в одной штанине прыгаете поднимать с пола крысу, одновременно пытаясь отбиться от мелкой кошки, кусающей вас за жопу. От кучи звуков просыпается шиншилла. С отвращением разглядывая вашу тушку, Шуша берется лапками за прутья клетки и начинает ее сотрясать. Ибо он читал конституцию и требует свободы. Василий, тоже проснувшись, начинает панически трястись и пытаться по звукам определить – это Армагеддон начался, или просто хозяйка вернулась? А скрашивает это все безобразие Туся, протяжно завывая в районе шкафа с едой.

Кое-как переодевшись и отбившись от мелкой кошки, вы оцениваете масштабы бедствия. Крысы весь день старательно выкидывали наполнитель из клетки и метили территорию – весь стол, шкаф и подоконник в симпатичных лужах. Ну и жрачку всю подъели параллельно, миски перевернули и тоже апписали.
Шуша тоже явно не скучал – сено почему-то не в яслях, а на полу. И все вокруг засыпано песком – развлечение такое, прыгать в миску с песком с разбегу, шоб он весело делал «бултых» и рассыпался далеко за пределами клетки. Ну, шурш хоть не воняет, и на том спасибо.
В сортир к котэ даже соваться страшно. Мелкая очень ответственно относится к закапыванию своих подарков, и поэтому барханы из наполнителя стали почти привычными.
Миски у котов сияют девственной чистотой. Глядя на сытую рожу Аси и грустно бодающую башкой шкаф со жрачкой Тусю, я даже знаю, кто это все съел. Почему-то бразды правления находятся у мелкой. Старшая только тоскливо смотрит с выражением лица «окай».

Первым делом нужно разобраться с крысами. Ибо они благоухают, а Семен делает вид, что сейчас скончается от голода. Безуспешно пытаясь втянуть необъятное пузо. Василий же продолжает сидеть в гамаке с перекошенной рожей и немым вопросом «хто здесь?!».
Для начала из клетки вытаскиваются все гамаки, тряпки и лежанки. Семен их злобно отнимает и орет как потерпевший. Он их, панимаешь, весь день старательно описывал, и совершенно не согласен их вот так, без боя, отдать. Получает по ушам, обиженно свистит и гордо уходит в закат. Ну, то есть на подоконник.
Василий отчаянно сопротивляется и визжит, когда Неведомая Хрень вдруг смыкается вокруг его тщедушного тела и вытаскивает из клетки. Он безуспешно упирается лапами и какается от страха. Но в конечном итоге все равно депортируется к старшему в карцер, то есть на подоконник.
И теперь у вас есть ровно три минуты, чтобы протереть полки, положить новые тряпки и убраться на столе. Ибо три минуты – это максимальное время, которое Семен способен обижаться. И по прошествии этого времени он возвращается из небытия и начинает восторженно помогать уборке. Ну то есть тырить под шумок старые тряпки, отнимать мокрую губки и лезть с обнимашками.
В обшей сложности, уборка у крыс занимает минут 30. В это входит мытье всего вокруг, раздача люлей и еды. И вот когда вожделенная миска с йогуртом в ореоле ангельского сияния появляется на столе – Семен дезактивировав до тех пор, пока не сожрет ее всю. Василий скромно сидит рядом, и ждет своей очереди.

Дальше наступает время котэ. Мелкая отвлечена крысами и попытками отнять йогурт, большая завывает где-то на лоджии – что может быть лучше? Вооружившись набором археолога (лопатка, пакетик, веник, совок) вы бодро идете совершать раскопки в сортире. Минут через пять в туалете можно даже ходить, не утопая в рассыпанном наполнителе, и с чувством выполненного долга вы идете кормить кошаков.
Это целая система. Слащавым «кис-кис» приманивает мелкая (бежит с таким топотом, словно это слон, а не котенок трех месяцев от роду), тыкается мордой в миску и оставляется. Ася громогласно мурчит и покорно жрет.
Дальше ищется старшая. Там сложнее. У нее пожрать – это процесс. Есть она согласна только если вокруг есть компания, сервировка, приятные разговоры и легкий джаз. Поэтому она со своей миской отволакивается к крысам на стол, где крысы заменяют компанию, клетка – сервировку, а злобно бормочущий Шуш – легкий джаз. Кошка с высокомерным видом вкушает еду, а потом приходит сыто икающая мелкая, тяжелым взглядом смотрит на чужую миску и ненавязчиво съедает и ее. Туся сидит рядом и мрачно щурится. Дура.

Перестирав крысиные тряпки и пропылесосив песок, вы в изнеможении падаете на диван. В квартире наступает подобие идиллии. Коты и крысы чисты, накормлены и благосклонны. Тогда из своего злодейского логова вылезает Шушпанчик, и, откашлявшись в кулачок привлекает внимание. Смотрит добрыми-добрыми глазами и тыкает пальчиком дверцу. Кошки сгребаются в охапку, выкидываются из комнаты и белочка таки идет гулять, с демоническим хохотом пнув меня во время скачка из клетки.

Здесь можно наконец и себя помыть/накормить.
Сев на диван с котлеткой, вы вдруг чувствуете себя неуютно. Поворачиваете голову и натыкаетесь на полные слез крысиные глаза. Передняя лапка, дрожа от голода, неуверенно протягивается в сторону котлетки. Само крысиное тельце сотрясают немые рыдания, а в глазах отражены мучения всех поколений евреев. Даже самый большой сухарь на свете дрогнет, раскается и накормит крыску. Вы, поддавшись, даете таки несчастной скотине кусочек котлетки. «О благодетель мой! О спаситель!» - прыгает по столу Семен, заламывая лапки от вожделения и восторга. Вцепившись в кусочек он убегает за клетку, виляя толстой попой. Там, в тиши и уединении он рассматривает добычу. Котлетка??! Не шоколадка?! В следующий миг он мрачно появляется из-за клетки с видом «тычтоблямнедала, хдеконфетка?». Да, котлеты он не ест. Зато за шоколад готов удавится, ибо обламывается он только по праздникам и со словами «тебе нельзя, жиробасина, но чуть-чуть можно».
Василий все это время бродит на периферии, отсвечивая красными слепыми глазками. Неподготовленный человек, увидав такое в полумраке, рискует начать заикаться. Вася прекрасен.

Шушпанище, к счастью, котлетой не интересуется. Зато проводкой даже очень. Мечтательно подперев ушастую голову лапкой, он педантично разглядывает мой шнур от интернета. Получает небольшой такой пинок по направлению от проводов, и злобно удаляется под стол. Обдумывать план мести.

Ближе к ночи шиншилла отлавливается. Это увлекательной занятие происходит с участием двух ловчих кошек, громко болеющего за них крыса и вас, мирно сидящих на диване и ждущих, когда вас загонят Шушу на колени. Задолбавшись отбиваться от Клизьмы, шуш обиженно идет домой. Клетка закрывается, зверь брезгливо отмывается в песочке. Кошки хвалятся.

Наконец, все идут спать. Ну как – все. Вы уж точно. Кошки вповалку у вас на голове - ногах - животе – тоже. А вот у крыс наступает самая движуха, очень громкая и непрекращающаяся. Да и Шуш находит в сене самую хрустящую веточку и медленно жует ее всю ночь. Спрятав голову под какую-нибудь из кошек, вы наконец забываетесь тревожным сном…
А завтра все тоже самое. И зачем нужен этот зоопарк? Без него скучно! Если бы не эти милые зверушки, я бы обленилась, ушла с работы и весила бы 100 кг. А тут постоянный тонус, потребность покупать кучу кормов, и главное - можно на правах хозяйки выловить кого-нибудь и звонко поцеловать в жирное пузо. А тебя в ответ слюняво облизывают. :-)
И я горда тем, что у меня дома есть своя белочка. Пусть и несколько американского разлива.

Иллюстрации:
Изображение
Изображение
Василия сфотографировать очень сложно - ибо он либо зловеще сидит в Самом Темном углу клетки, либо панически мечется. Поэтому на фото получается размытое пятно.
Это Вася молод и еще красив. Частями облысел, окостлявил и обзавелся пятнами аллергии он позже.
Изображение
Это Клизьма. Собственно, ее я привезла с Куликовки в этом году.
Изображение
Семен и Тусильда.
Изображение
[img]http://content.foto.mail.ru/inbox/olgakush/4134/i-4300.jpg[img]
[/img]http://content.foto.mail.ru/inbox/olgakush/4134/i-4301.jpg[/img]
Вот такие монстры))
А пальмы у меня нет фото((

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 23-11, 12:37 
Не в сети
Буря в пустыне
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:29
Сообщения: 6025
Цитата:
О пользе страхования…
Купил мой коллега авто ( типа Таврия )… в КРЕДИТ! По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!!
Теперь – КИНО! Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль, припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ… Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину. Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики.
Первые приехали сразу, вторые – НИКОГДА! Мой товарищ вчинил иск… Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились ни РАЗУ в судилище. И тут… мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным (в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ???!!!
Затем… Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬ – 4 бакса, и вчиняет отдельный иск против страховой компании за неявку на игру. И… ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА… ентот клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд!
Глядя на ужасы и помятости автомобиля, суд приписывает страхкомпании ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ! Самое смешное… СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру так и не явилась! С Т Р А Х У Й Т Е С Ь !!!

http://oksybel.by/?p=1458

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман


Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 89 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  

| |

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB
Besucherzahler Marry a Russian Woman
счетчик посещений