Karthehadaschath: распятый и воскресший

АнтиНОЭ - Форум единомышленников
Текущее время: 01-03, 16:26

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 89 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 10:24 
Не в сети
Буря в пустыне
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:29
Сообщения: 6025
Ульпана писал(а):
Выгоднее корчить дурочку, ибо дурочке все же рвутся помочь, а "умницу" стараются спихнуть с пьедестала

Вооо! Наш человек!!! :good:

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман


Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 10:47 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
Таша - :ROFL:

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 11:37 
Не в сети
Злобный стригунок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 12:59
Сообщения: 866
Откуда: Питерские трущобы
Наглый Чайник писал(а):
Таша - :ROFL:

Блондой быть ооочень удобно :razz:
а когда меняю цвет (как сейчас), то ссылаюсь на то, что от природы блондинка, хоть это сейчас и не видно - маскируюсь. Тоже прокатывает)

_________________
Удачной охоты..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 14:59 
Не в сети
Стригунок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05-06, 22:50
Сообщения: 211
Откуда: дома живу, писала уже
В автомобильную тему.
Замена масла в автомобиле

КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00


КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Найти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Найти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

_________________
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 15:40 
Не в сети
Реликт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11-04, 14:51
Сообщения: 1499
Ну чо вы деньги щитаете?
А удовольствия-то сколько!

_________________
Когда на душе скребут кошки -это не просто так. Это они насpaнное закапывают...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-02, 22:55 
Не в сети
Буря в пустыне
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:29
Сообщения: 6025
Цитата:
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Сперла с проконей

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман


Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-02, 00:49 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
:ROFL: круто. даже, если это чья-то фантазия!

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-02, 01:12 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
Чем надо на самом деле заниматься в сауне: http://www.youtube.com/watch?v=VQkGv-H9GXU :grin:

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-02, 00:03 
Не в сети
Буря в пустыне
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:29
Сообщения: 6025
Френдлента принесла:
Цитата:
Рассказ товарища.
Иду из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман


Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-02, 00:26 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
вот молодец товарищ! молодец! :good:

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-02, 20:08 
Не в сети
Злобная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:24
Сообщения: 4324
Чайник, с твоей подачи. :mrgreen: Все из того же блога психиатра.
Цитата:
Этот случай произошёл довольно давно, когда Тольяттинский психдиспансер ещё находился за городом, на Фёдоровских лугах. Психбригада поехала на вызов. Там оказался пациент с классической белой горячкой: зрительные галлюцинации, прятки, погони - в-общем, кино и немцы. Само собой, приезду отъявленных гуманистов в белых халатах он не особо-то и обрадовался и, как в той песне, бесплатно отряд поскакал на врага...Ну, поваляли друг дружку, потом скрутили болезного, посадили в чёрный воронок буханку. Дорогой пациент всё порывался то из машины выпрыгнуть, то с ребятами силушкой помериться - то есть развлекался как мог. Дорога, соответственно, оказалась длинной: шутка ли, три района да окраины! То ли водитель очень сопереживал происходящему в салоне, то ли ещё какая причина, но, когда на дорогу выскочила лошадь, он просто не успел как следует среагировать.
Лошадь была небольшая - так, жеребёнок - переросток. Как она очутилась на дороге, откуда ускакала - непонятно, но только что её не было - и вот она лежит и жалобно ржёт. Работает на спецбригаде народ исключительно душевный, поэтому скотинку в беде не бросили. Где-то перевязали, что-то наложили и решили, отработав вызов, свезти пострадавшую знакомому колбаснику ветеринару. Сказано - сделано. Сообща животинку подхватили и через задние двери погрузили в салон. Надо сказать, что тот, другой страдалец, как-то сразу притих, скукожился и весь остаток пути пребывал в созерцательной задумчивости.
По прибытии доставили пациента номер раз пред светлы очи дежурного врача. Тут надо оговориться, что в отношении алкоголиков у диспансера выработалась жёсткая и чёткая, вполне оправданная практика: есть психоз - велкам ту Бедлам, нет психоза - геть до наркологии. Осмотрев и расспросив притихшего дяденьку, доктор посуровел и изрёк:
- Нет тут психоза. Везите в наркологию.
Вот тут-то бедолага не выдержал.
- Что?!!Я!!С этими отморозками?!!Да ни в жисть!!! - и, подскочив к доктору, бросился на колени и скороговоркой зашептал:
- Нет, нет, вы что, лучше положите меня, я с ними не поеду, у них ЛОШАДЬ В МАШИНЕ!!!!
Доктор понимающе посмотрел на больного, кивнул и сел писать первичный осмотр в истории болезни.
P.S. И лежать бы ему от силы дней десять - четырнадцать, но спецбригада умеет хранить секреты. Аж целый месяц.

_________________
Ты хочешь продолжения себя, ты ищешь последователей? Ищи нулей, людей, ничего из себя не представляющих" (Ф. Ницше)
"Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой". Жильбер Сесброн.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-02, 23:49 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
:ROFL: Лошадь в машине.... аааа, не могу ))))

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-03, 23:43 
Не в сети
Буря в пустыне
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-05, 09:29
Сообщения: 6025
Цитата:
Автор неизвестен.



Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, ступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.


Уперла с лошаденка

_________________
Я живу, в суете мельтеша,
а за этими корчами спешки
изнутри наблюдает душа,
не скрывая обидной усмешки.

И. Губерман


Кто живет по книжкам, рискует умереть от опечатки (Альберт Эйдус)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-03, 01:02 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
С лошаденка же. Специально к 8-му Марта ))))))

Rovena писал(а):
Лошадь вывела из денника, привязала за чембур к решетке. Но обнаружила, что с противоположной стороны у стены стоит тележка. Решила тележку отодвинуть, подхожу к ней, слышу сзади шаги – ну и до этого краем глаза видела – люди идут. Только начинаю тележку толкать, слышу голос девушки:
- Ой, какие у вас... – (при этих словах решаю, что сейчас услышу что-то вроде «облезлая лошадь», «сильная линька» и в таком роде, делаю уже специальную улыбающуюся физиономию на лице, собираюсь сказать что-то вроде – «да вот, линяем!» и разворачиваюсь к девушке... но нет! продолжение её фразы) – длинные ноги! – вводит меня в ступор. Все так же на автомате улыбаясь, не придумываю ничего лучше, чем сказать:
- Спасибо...
В легком удивлении откатываю в сторону тачку.

Ладно, это еще не конец истории. Вечером прихожу домой и говорю мужу:
- Прикинь, мне на конюшне сделали комплимент. Девушка сказала: «Какие у вас длинные ноги!»
На что муж, глядя на меня скептически, произнес:
- А что ты так удивляешься? Как будто ты раньше этого не знала. У тебя и ноги длинные, и руки.


Наглый Чайник писал(а):
умеют мужчины комплименты говорить! )))

Буквально два часа назад в магазине, очередь в кассу. Стоит повыпивший мужик, поздравляет всех женщин с весной, мужиков поздравляет с женщинами (типа у нас тетки - ух, с такими везде прорвемся), пропускает меня вперед. Я рассчиталась под его развеселое выступление, снимаю свой огромный пакет с продуктами с прилавка возле кассы (а че, я ж на машине, вот и затарилась), и он выдает, глядя на пакет: "Во у нас женщины какие! Все в дом. Поэтому у вас руки как у гиббонов и вырастают"

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-03, 01:02 
Не в сети
Лошадь на почетной пенсии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-08, 12:02
Сообщения: 5987
Откуда: Пятигорск
Их ЖЖ ЕЖЖей http://wild-hedgehogs.livejournal.com/4 ... 0#comments

8 марта 2012 г.
Между клиентами перерыв чуть меньше часа. Холодильник пустой, т.к. некогда было. Есть хочется. Ноги в руки и в ближайший магазин. На улице праздничные девушки с цветами и небритые алкоголики у вертолета. Это у нас такой памятник героям войны рядом с пивняком. Влетаю в магазин. Хватаю молоко 38 рублей и сметана 20. Итого 58 рублей. Кладу 60.

Девушка-продавец:
- С вас 129 рублей.
Я:
- Почему 129? Молоко 38 плюс сметана 20. Итого 58.
- Ой, а я уже 129 пробила. Ничего теперь поделать не могу.
- А почему вы пробили неправильную сумму, не посчитав? Зачем?
- Ой, а это не я. Это вторая продавщица. Она сумму набрала, а чек не пробивала. А я эту сумму выбила.
- И что?
- Ничего не могу поделать. Давайте 129 рублей.
- Девушка, вот вы сейчас мне прямо сказали, что в вашем магазине не пробивают чеки и берут с покупателей сумму вдвое большую, чем на ценнике. А я журналист, у меня привычка ходить с включенным диктофоном. Как вы думаете, куда я пойду с этой записью?
Девушка:
- Ну, ладно уж… Давайте ваши 60 рублей. Это я вам подарок на 8 Марта делаю!

Вот так я получил подарок на 8 Марта. Правда, так и не понял, что именно мне подарили. Может, объяснит кто…

И таки всех женщин с 8 Марта! Девочки, я вас всех люблю!
Автор - ГлавЕЖЖ.

_________________
http://museecole.narod.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 89 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  

| |

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB
Besucherzahler Marry a Russian Woman
счетчик посещений