Karthehadaschath: распятый и воскресший

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

о, дочитала "преступление и наказание" в проконевском варианте. Достоевский нервно курит в стороне

Интересно, о принципах дрессуры она ничего не слышала?

Бенефис кошечки
Представьте себе античный театр в Херсонесе. Вечер. Цикады. Театр им. Лавренева дает "Эзопа" по мотивам Гильерме Фигейредо (который "Лиса и виноград"). Эзоп немножко спотыкается, но в целом вроде ничего.
А надо сказать, что дети до восьми лет в античный театр проходят бесплатно, поэтому пламенные эзоповы монологи то и дело перемежаются требованиями водички/мороженка/баиньки/пипи. Можно только пожалеть героических родителей, вынужденных под шиканье зрительного зала успокаивать расхныкавшееся чадо сентенциями вроде "А вот смотри, какой смешной дядя... в простыне..."
Но только не в этот раз! Потому что в самый драматический момент на сцене появилась... кошечка! Обыкновенная дворовая кошечка, которая никакой роли не имела и потому вела себя совершенно естественно: терлась о ножки мебели, ловила мошкару, слетевшуюся на свет софита, и недоверчиво косилась на Эзопа, втиравшего хозяйской жене, что при иных обстоятельствах он бы ее ух.
"ААААА! - приглушенно возопил юный зритель (и присутствовавшие на спектакле срочники из соседней в/ч). - КОШЕЧКА! Кошечка пошла туда! Сюда! Лапой умывается, мама, смотри!" - словом, унылое зрелище про дядей в простынях стремительно обретало смысл.
Потом пришел Капитан Стражи и непринужденно изгнал кошечку во тьму, но дело было сделано, пьеса спасена, и даже когда Эзоп символически прыгнул в пропасть, никто особо не расстроился.
А на обратном пути еще и ежик на дорожку недальновидно вылез. Как-то он там. Бедненький.

и присутствовавшие на спектакле срочники из соседней в/ч).

Лично я для примера расклеил стикеры по доске и нарисовал как умел обучающую говорящую книжку для самых маленьких «У КОГО КАКАЯ ЖОПА», рассказывающую о многообразии животного мира нашей планеты. Я вообще давно собирался издать эту книжку (еще с тех пор, как читал ребенку подобные поделки и охреневал от их тупизны), но издавать такое никто не хотел, кроме Темы Лебедева, а ему нужен был макет с картинками, которых, понятное дело, я рисовать не умею. Но теперь с помощью ручки «ЗНАТОК» я осуществил это, просто расклеив зеленые стикеры по доске и наговорив на каждый по сообщению.