Karthehadaschath: распятый и воскресший

еще с тех пор, как читал ребенку подобные поделки и охреневал от их тупизны

ну сами знаете слово стало нарицательным)0 и мужики пользуются им легко и с удовольствием.
Блондинки, читай все женщины, потому как брюнетки только маскируются, путают запад с северо востоком, лево с правом и газ с тормозом.
хочу рассказать несколько историй. Главные герои которых... ну наверное блондины, вне зависимости от масти))
если бы главными героинями были бы женщины, то мужики просто махнули бы рукой: ну что взять? блондинка.




1
Ловлю машину. Объясняю водителю куда хочу попасть.
Он предано смотрит мне в глаза и спрашивает
- А мне это по дороге?
а я, мил человек, откуда могу это знать?

2
еду в машине.
указываю путь. За домом налево и рукой в соответствующую сторону машу.
Он поворачивает направо.
я усиленно машу рукой и тыкаю пальцем, но уже ничего не говорю ибо говорить тут не надо.
Мужик исправляется со словами.
- Да у меня жена вечно путает право/лево, ну вот я по привычке.
А ей,мил человек, что остаётся как не путать? Если ты праволево не отличаешь даже когда его тебе под нос суют?

3
Еду в маршрутке за городом дело на шоссе.
Мужик спрашивает у водителя, где он, водитель, останавливается на обратном пути.
Водитель тычет пальцем в остановку на другой стороне дороге. И словами подтверждает, что вооон там, на остановке.
- На той стороне? уточняет мужике.
Нет, мил человек, на этой. У них так принято, по встречке на остановку пилить.

4
более сложная история. Подслушанная в кафе "Шоколад".
Дядя сидя за столиком договаривается со своей дамой как ей его прекрасного найти.
и упорно твердит, что он в кафе Шоколадница.
Это два разных кафе и как назло на этой площади они оба есть.
само собой они долго друг друга искали, дама пошла в Шоколадницу, а мужик продолжал уверять что он в Шоколаднице и что она его найти не может только потому что блондинка.

тайна двух кафе в конце концов раскрылась и они встретились.
Музчина небрежно пожав плечами заметил
- да я не различаю, Шоколад там или Шоколадница.
Да, мил человек, а ей не слабо по площади туда сюда побегать и послушать о том какая она блондинка

бояны из мыла
О воспитании

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним, но тут двери зажимают ему шею и автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Стой на хуй!!! Охуел пидарас!!! Оторвёшь жэ башку к ебеням!!!
Водитель тормозит и открывает дверь.
Интеллигент взбегает в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорнейше приношу извинения. Был слегка напуган.

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
- А он всё это видел!

О любви и браке

Идеальная пара:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что пока не устали!

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной:
- дров наколола, воду наносила,
- кашку сварила, деток накормила, спать уложила,
Вот теперь сижу и думаю:
- ЭТОМУ давать?

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину,
а сама все откладывашь на завтра и откладываешь...

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, портишь воздух...
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Мужик в командировке получает СМС:
"Не волнуйтесь, Ваш супружеский долг погашен"

О еде и быте

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому, что одинокие, придя домой и видя, что лежит в холодильнике, идут в постель.
А замужние, придя домой и видя, что лежит в постели, идут к холодильнику.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Когда была маленькой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ, БЛЯ!

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

А пока небольшое лирическое отступление... ибо приближающийся хэллоуин навеял.

В бытность нашу уже в "Востоке - 6 ", пошла я как-то из деревни, где мы снимали на лето дом с сараем, переделанном в конюшню, в пансионат. Там в это время вовсю заканчивалась переделка склада под конюшню. Девчонки работали, катали детишек, а я решила покосить травы на завтра, чтоб кони во время перерывов смогли поесть. Ибо газоны вокруг нашей катательной точки как-то кончились. Ларка, закончив катать, поехала на Буяне домой в деревню, а я оставив себе Учрума пошла проинспектировать, что за сегодня успели сделать рабочие на конюшне. Пока ход да дело пошел мерзкий моросящий дождик, такая взвесь из воды, которая заволокла туманной мглой окружающее пространство. Начинались ранние сумерки. Я порадовалась, что на мне была куртка с капюшоном, коричневая такая, в стиле " монах ", натянула на голову капюшон, взяла косу, пристроила её на манер флага, поставив конец косовища на носок ноги. И тихонько двинулась домой...
А часть дороги вела вдоль Приморского шоссе, и шагать надо было по обочине, больше никак...
Вот значит, еду я вся в раздумьях, по поводу стройки и вдруг сзади слышится сначала шум двигателя, а потом визг тормозов. Меня тихонько объезжает "десятка", в ней сидят три молодых парня с "квадратными" глазами. Я покосилась на них и ещё помню подумала, что молодые, а какие молодцы, тихонечко едут, чтоб лошадку не напугать. В этот момент машина меня обогнала, и с пробуксовкой резко стартанула... " Придурки " - думаю, - гонятся за ними как будто... Еду дальше, машина уже на встречу вдруг резко вкапывается. За рулем мужик смотрит на меня как-то странно, а девушка рядом, вообще по ходу зависла, приложив к губам ладошку...
Еду дальше, сворачиваю на проселочную, и встречаю местного мужичка, которого все в округе звали " депутат балтики ". Он постоянно ходил в тельнике и бушлате. Трезвым его уже лет семь никто больше одного дня не видел. Вот и теперь он топал домой в режиме автопилота. Дядька поднял на меня мутные глаза, а потом икнул и пошатываясь сделал попытку выпрямиться, правая рука его при этом почему-то дернулась к виску в попытке изобразить что-то вроде воинского приветствия. Я киваю в ответ и уже проезжая мимо, успеваю заметить как опускающаяся от головы ладонь складывается в смачную фигу и услышать что-то типа: - " А вот хрен тебе, а не я такой красивый ! ". Еду дальше, хихикаю, вот ведь дядя, не хило он себе польстил...
Вкатываюсь в деревню. За три дома от нашего стоят беседуют две бабули, увидев меня резко затыкаются, одна из них крестится и обе разом залетают каждая в свою калитку... Мысленно чешу репу... Да что сегодня с ними творится-то со всеми.?.
И только когда Лариска, увидев меня во дворе сгибается пополам, и начинает дико хохотать со словами - Ты бы себя сейчас со стороны видела..., я вспоминаю ЧТО у меня в левой руке...

ИНСТРУКЦИЯ
по эксплуатации унитаза бытового одноместного.

Унитаз бытовой одноместный УБО-1, в дальнейшем – унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и желудка.

СТАТЬЯ 1. Подготовка к работе.

1.1. Зайдя в туалетную комнату, закройте дверь на замок. ВНИМАНИЕ!!! Убедитесь, что Вы там одни!!!
1.2. Откройте крышку, и, сняв исподнее, осторожно садитесь, держась правой рукой за ручку двери, а левой направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза – параллельны горизонтальной плоскости унитаза.

СТАТЬЯ 2. Порядок работы.

2.1. Сделайте глубокий вдох, и, стараясь сосредоточиться на главном, напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота, с одновременным выпучиванием обоих глаз. Если первая попытка не удалась, то ее необходимо повторять многократно до нервного постукивания в дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал непрерывным!
2.2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
2.3. Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
2.4. Держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать.
2.5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
2.6. Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.

СТАТЬЯ 3. Меры безопасности.

3.1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и не сняв исподнего.
3.2. Запрещается использовать ерш не по назначению.
3.3. Пользоваться унитазом лицам, не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора.

СТАТЬЯ 4. Гарантийные обязательства.

4.1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
4.2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если весь суточный вес испражнений не превышает 120 кг. ВНИМАНИЕ!!! Пользоваться инструкцией вместо туалетной бумаги
опасно для Вашего здоровья!

ИНСТРУКЦИЯ
по эксплуатации туалетной бумаги.