Karthehadaschath: распятый и воскресший http://carfagen-forum.ru/ |
|
Анекдоты http://carfagen-forum.ru/topic812.html |
Страница 1 из 2 |
Автор: | Rediska [ 24-03, 15:19 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты |
Три закона техника: 1. Всегда использовать правильный инструмент для работы. 2. Молоток является правильным инструментом для любой работы. 3. В качестве молотка можно использовать все. *** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети *** - И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой! *** Муж с женой у телевизора вечером... Муж, поглаживая её по колену: - Ну, поприставай ко мне! Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами: - Деньги где!? *** Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. *** - Дорогой, я у тебя толстая какая- то стала… - Вовсе нет. - Ну, посмотри, бока, животик. - Это просто комплексы, у тебя отличная фигура. - Да нет же я толстая. - Малышка, хватит говорить мне гадости. - В смысле? Я не говорю тебе гадостей. - Ты утверждаешь, что моя девушка толстая, думаешь, мне это приятно? *** Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. |
Автор: | Rediska [ 24-03, 15:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? - Да что... Нечего с ним пьяным связываться! *** Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема? *** - Сейчас певцы, музыканты много получают, не то, что раньше. Вот, к примеру, Шнуров - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже много: 15 суток минимум! *** Мужик смотрит телевизор. Журналист с телеэкрана: - Мы ведем очередную передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - Да? А почему это каждый раз новый журналист? *** Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. |
Автор: | Rediska [ 24-03, 15:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за причинное место и сильно сжимает его! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!» Отец - тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой… *** А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата? *** Стать наркоманкой, алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. *** .. Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей... *** Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать-то? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - А ты у них документы проверяла? Подозрительные они какие-то, эти твои таможенники... *** США получили партию электрических стульев, сделанных в Китае. Узнав об этом, ожидающие смертную казнь воспрянули духом. *** Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... |
Автор: | Rediska [ 24-03, 17:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит. *** Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, не не идиот! *** Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. *** Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: - Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? - Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! - Правильно! А что означает желтый свет? - Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! - Ну, допустим… А что означает красный свет? - Красный свет означает: Леночка - последняя, и всё! *** Мама встречает дочь с дискотеки: - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила? |
Автор: | Rediska [ 20-06, 17:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. *** Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.... *** --Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги -- газета. Почему? --Дык, этта... Ностальгия... |
Автор: | LLL [ 14-12, 21:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Однaжды Кaрлсон нaдел штaны нaизнaнку. Тaк появилaсь мясорубкa. *** Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. *** Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно! *** Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите... *** - А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня... *** Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания. *** -Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: - Трафарет показать? |
Автор: | LLL [ 09-02, 20:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
Разговор двух "спецов", получающих бумаги для оформления пенсии... " - Что будешь делать, когда пенсию оформишь? - Сяду в кресло качалку и буду в ней сидеть неделю! - А потом? - А потом начну раскачиваться..." |
Автор: | Rediska [ 09-02, 20:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Наглый Чайник [ 09-02, 21:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
что-то мне это напомнило. |
Автор: | Ульпана [ 14-02, 13:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Я что угодно согласна делать! Хоть рельсы таскать! Лишь бы лёжа. |
Автор: | LLL [ 22-02, 21:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел? *** Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет? *** (Специально для Роксаны) Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. *** Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня " *** Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию. Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет: - Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят. *** Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез! *** Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут". |
Автор: | Наглый Чайник [ 22-02, 21:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
про презервативы больше всего понравилось )))) |
Автор: | Rediska [ 25-03, 22:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сперла из дневника Trof Цитата: Для того, что бы правильно выбрать машину и купить не гавно, вам следует знать несколько простых вещей)
1. Год выпуска. а) б/у гавно — будут сыпаться б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества в) корейские гавно — нет вообще никакого качества г) французские гавно — потому что гавно и все д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гавно — жрет много б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гавно — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гавно — холодильник не влезет б) Хетчбек гавно — багажник маленький в) Универсал гавно — на фига этот сарай г) Купе гавно — назад лезть неудобно д) Кабриолет гавно — дует е) Автобус гавно — большой слишком 7. Класс авто а) А гавно — мопед с крышей б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гавно — ну и как парковать эту корову? е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гавно — обгонять не получится б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гавно — ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко |
Автор: | LLL [ 26-03, 01:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
КАроче, ходите пешком. И фигура лучше будет... |
Автор: | LLL [ 03-08, 01:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Осторожно, непечатная лексика! Очень интелегентный сотрудник приходит на работу с бланшем. Руководитель: "Иван Вениаминович ну как такое могло с Вами случиться?" И.В.: "Ну я зашел к знакомым и там у них была компания в которой был военный, он рассказывал историю, я его поправил..." Руководитель: "И что он рассказывал?" И.В.: "Ну, типа есть у меня в роте один х...й... Так я его поправил и сказал, что не 'в роте' надо говорить, а 'во рту'". |
Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |