Надмозги в атаке:
Iron Man - Человек-Утюг
Iron Maiden - Утюгом деланный.
Да здравствуют отечественные переводчики.

#1768 — Гнедой в яблоках, 10 ампер-часов

16 апреля 2010, 12:45


Было уже поздно. Тренировки в конно-спортивном комплексе давно закончились, а мы, тренеры, всё ещё сидели на конюшне: кто любимца чесал, кто в носу ковырялся, кто на сене мыльные пузыри пускал. В общем, приходили мы в чувства после рабочего дня. «Лошарики» хрумкали сеном, мерно похрапывали, фыркали... Идиллия, мать её так.

Неожиданно раздался стук в ворота конюшни. Я как старший тренер (рост 152 см, вес 39 кг и внешность лет на 16) пошла посмотреть, кто там. Ну, кому придёт в голову стучаться в десять вечера в закрытую конюшню на охраняемой территории, на воротах которой висит расписание тренировок?! Открываю. Стоят передо мной трое: девушка и два молодых человека.

— Добрый вечер, — вежливо здороваюсь я.
— Ага, здрасте. А дайте нам лошадок покататься! — улыбаются, блин.
— К сожалению, сегодня вам уже не удастся поездить, — отвечаю всё так же вежливо. — Время тренировок у нас чётко расписано, и занятия проводятся исключительно по предварительной записи.
— Да ладно тебе! Жалко, что ли? Мы ж немного!
— Наш рабочий день закончился пять часов назад. Сегодня мы уже не работаем.
— Ну, ты же здесь! А мы хотим кататься. Что, сломаются лошадки твои?

Тихо, медленно, с чувством и расстановкой начинаю закипать, но пока держусь и столь же вежливо продолжаю разговор:

— Уже поздно. Лошади отдыхают.
— Да ладно! Какой нафиг поздно!
— Лошади уже поужинали и катать (корёжусь от этого слова) мы вас не будем.
— А они чё, и жрут ещё?
— Не, — терпение покинуло меня. — Они у нас на батарейках. Как завод заканчивается, так нахрен на мясо сдаём!

Девушка вскрикнула, схватила одного из парней под руку и заорала на всю территорию:

— Пойдём отсюда! Они живодёры!

Когда эта троица с совершенно очумелыми глазами удалилась, мои девчонки за спиной уже просто не могли говорить от смеха. Оля подошла к одному из наших охламонов, потрепала по шее и шепнула:

— Щемись, парень! Я сейчас зарядку для мобильника принесу, а то, слышал, на мясо...

Дама выбирает аквариум для свежекупленной рыбки.

— Мне нужен именно круглый аквариум, а не прямоугольный!
— Ну, принципиальной разницы нету.
— Как нету? В круглом ведь рыбка по кругу плавает, а в прямоугольном — по прямоугольнику!

Другая дама:

— Ой, девушка, а в круглом аквариуме у моей рыбки голова не закружится?