Гыыыыы! Давно так не смеялась!
| Karthehadaschath: распятый и воскресший http://carfagen-forum.ru/ |
|
| Разное http://carfagen-forum.ru/topic588.html |
Страница 9 из 23 |
| Автор: | OlgaN [ 16-08, 22:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну, я, наверное, жестока буду, но уши-то под лапшу подставлять не надо. Оно действительно, когда четвертая степень, там уж терять нечего. Можно пробовать все, что угодно, в надежде на чудо. Но когда, извините, человек сходу верит телевизору или объяве какого-нить совершенно незнакомого человека... Вот вам более легкий, зато действительно смешной вариант. Мне сегодня Боссьен ссыль кинула. http://prokoni.ru/forum/viewtopic.php?f=38&t=79227 Кто из вас по Пферду соскучился? |
|
| Автор: | Rosalinda [ 16-08, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гыыыыы! Давно так не смеялась!
|
|
| Автор: | Летучая [ 16-08, 23:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лапша, она разная бывает. LLL писал(а): Летучая, когда обращаются к знахарке в 4 стадии, это не беда! Хуже не будет. Да? А выкачанные знахаркой деньги? Человек умирает, а денег, что его похоронить, тоже нет. Всё отдали бабке. LLL писал(а): Но когда в самом начале заболевания... К онкологам попадают аккурат в 4 стадии. А можно было полечить, пока не было упущено время.
Ну это же тоже не повод смеяться над этим объявлением, люди, родные. Вы смеётесь, а у кого-то рак, и он идёт к этой знахарке и сознательно обрекает себя на смерть, а она на этом деле наживается. Сколько таких умерло по её вине - а она спит и видит сладкие сны, не дрогнув... Что тут смешного? Над Пфердом можно посмеяться - это всё безобидно. По сравнению с раком или СПИДом - там человеческое горе и человек, который безнаказанно этим пользуется. |
|
| Автор: | LLL [ 17-08, 03:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Летучая, никто не смеется. Рак- не тема для смеха. Хоть я и философски отношусь к этому вопросу (типа, все там будем), сама предпочла бы умереть от инсульта. Но, кажись, мне не светит... |
|
| Автор: | Rediska [ 18-08, 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хрен, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". |
|
| Автор: | Летучая [ 18-08, 19:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LLL писал(а): ама предпочла бы умереть от инсульта.
Лучшая смерть - во сне. Заснул и не проснулся. |
|
| Автор: | Rediska [ 19-08, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дети в подвале играли в гестапо... Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов. В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!" Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось. А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"... (c) sql.ru http://diary.ru/~el/p37086049.htm |
|
| Автор: | Rediska [ 24-08, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Памятка работнику ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ |
|
| Автор: | Fraeulein [ 28-08, 21:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вот в это я фтыкала почти минуту: 
|
|
| Автор: | Нэнс [ 12-10, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://lazzo-fiaba.livejournal.com/?tag ... 1%80%D0%B0 Я очень, очень рекомендую не просто заглянуть по ссылке, но и добавить этот журнальчик к себе в папку "Избранное". Там много. И оно регулярно пополняется. Собственно, это заботливо составленная подброчка перлов из вдохновенного творчества любителей "Гарри Поттера". Основная прелесть ее в том, что для понимания даже первоисточник читать не нужно, - достаточно хотя бы в первом приближении быть знакомым с правилами русского языка, и здоровый жизнерадостный хохот вам обеспечен. |
|
| Автор: | Пикап [ 12-10, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нэнс, это действительно шедеврально!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
| Автор: | Наглый Чайник [ 12-10, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ой какой ЖЖ полезный! Нэнс - спасиб! 
Про Поттера - рыдала! 
|
|
| Автор: | Нэнс [ 13-10, 00:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хе. Фигню не держим-с. 
|
|
| Автор: | Rediska [ 13-10, 10:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Переписка мужа и жены по e-mail Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважае...читать дальше (еще 977 символов) >>мая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек. Утырено отсюда |
|
| Автор: | Rediska [ 16-10, 17:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Универсальный термин - "жопа" 
Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда Универсальней термина, чем ЖОПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, - Она висит под поясницей гoрдо! Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте! Жопа - самый главный орган! Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая. Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она - совсем как русская душа, Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим: "Нет, наша хороша"! Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое: У русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла. Утащено у Trof |
|
| Страница 9 из 23 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|