Karthehadaschath: распятый и воскресший

Психиатричка
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяных товарищей лет по 20-22, наверно за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии «пойти с ними выпить и там потанцевать». После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь – давай через, – и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать был более не в состоянии.
События принимают соответствующий оборот – некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут! У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете какие. Сказать – это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти, ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!

Как спецбригада Деда Мороза ловила

Эта история случилась не в этом году, но уж очень она новогодняя, поэтому расскажу. Представьте себе, как звучит вызов, переданный диспетчером спецбригаде: «ребята, надо ехать в торговый центр, у них там объявился бешеный Дед Мороз!»

Денис Анатольевич и его орлы погрузились в барбухайку и отправились на встречу с чудесным. В торговом центре их уже встречала администрация заведения. Оказалось, что Дед Мороз пришёл к ним с инспекцией: как идёт торговля, хорошо ли ведут себя продавцы в отделах, качественный ли товар.

И остался, мягко говоря, разочарован: мало того, что товар в основном китайский, так продавцы его кажут не столько лицом, сколько филейной частью. Свою же пятую точку носят с неоправданным достоинством и лишний раз оторвать её от стула и переместить поближе к дорогому гостю ленятся. Торговля идёт без задора, покупатели унылые и скупые — в общем, непорядок. Пришлось устроить всем разгон.

Спецбригада застала Деда Мороза в тот момент, когда он требовал проверить морепродукты в суши-баре на радиоактивность и наличие неучтённых гельминтов. И учил местных поваров правильно варить рис и сворачивать роллы, пытаясь между делом выяснить, а японцы ли они на самом деле или так, просто прищурились.

Едва завидя доктора и санитаров, Дед Мороз прервал наставления и рванул с низкого старта, да так шустро, что двум официанткам пришлось срочно вспомнить навыки школы осмотрительного кузнечика, чтобы вовремя убраться с его пути. Началась погоня по этажам, лестницам и эскалаторам. Надо отдать Деду Морозу должное: он умудрялся не только сохранять дистанцию, но и раздавать по пути следования полезные советы и напутствия окружающим, правда, не всегда цензурные. В основном нецензурные, если быть полностью объективным.

Выскочив на улицу, он нырнул в припаркованный на стоянке автомобиль и уже намеревался оставить всех с носом, но тут вовремя подоспел водитель на барбухайке, со словами «у меня тут хрен кто проскочит!» заблокировавший Деду Морозу путь к отступлению. Минутой позже подъехал наряд патрульно-постовой службы, вызванный администрацией торгового центра на подмогу по просьбе Дениса Анатольевича.

Сказочный персонаж из машины выходить наотрез отказался и запер все двери. Офицер полиции показал на свои погоны и сделал приглашающий жест — мол, выходите, гражданин, обсудим ваше поведение. Дед Мороз приглашения не принял. Более того, он скинул свой красный балахон, достал с заднего сиденья китель с генеральскими погонами, гордо в него облачился и показал полицейскому другой жест, тоже в некотором роде приглашающий.

-- И что теперь делать? - спросил офицер у Дениса Анатольевича.

-- Брать, конечно, - отозвался тот. - Сами подумайте, много ли у нас в городе генералов армии, которые на досуге блындают в костюме Деда Мороза?

-- Я посоветуюсь с начальством, - неуверенно промолвил полицейский и достал из кармана сотовый телефон.

Дед Мороз тоже достал свой сотовый и принялся кому-то названивать. Через минут десять, когда полицейский выяснил, что залётных генералов, по сводкам МВД, в их городе не числится, подъехала вусмерть утонированная машина с нарядом частных охранников.

-- А это кто такие? - удивился офицер.

-- Олени, - пояснил Денис Анатольевич.

-- Какие олени? - не понял служивый.

-- Северные. Дедушкины помощники. Сейчас впрягутся в его телегу и улетят нафиг. Во всяком случае, попытаются. Вон как решительно настроены!

Охранники и впрямь были настроены серьёзно. Они пояснили, что это их клиент, что он их нанял уже неделю тому, и теперь они требуют пояснений и извинений. Клиент — человек уважаемый, судя по тому, с какой лёгкостью он сорит деньгами. Утверждает, что собрался в президенты, готовит электорат к этому знаменательному событию.

-- А что, беспроигрышный пиар-ход! - сказал Денис Анатольевич полицейскому. - Страна, у которой в президентах Дед Мороз — это же супердержава!

-- Ну что, как насчёт отпустить и извиниться? - продолжал напирать охранник.

-- Вот что, парень, - внимательно оглядел его с ног до головы Денис Анатольевич. - Ты у нас в психбольнице когда последний раз профосмотр проходил? Судя по всему, давно. И за это время немного похужал по основным показателям. Придётся к тебе в следующий раз приглядеться повнимательнее.

-- Это угроза? - подобрался охранник.

-- Нет, это обещание. Ты сам подумай: перед тобой полиция и спецбригада, которые пытаются госпитализировать буйного пациента. Ну куда ты лезешь? Я понимаю, что у тебя работа. И я не собираюсь мешать тебе её выполнять. Сейчас вы садитесь в машину, едете за нами, мы сдаём товарища Деда Мороза в приёмный покой, его госпитализируют, а дальше — пожалуйста, охраняйте сколько влезет! Санитары в отделении с радостью делегируют вам полномочия!

-- Ой, мне надо связаться с начальством, проконсультироваться, - заволновался охранник, прикинув перспективу несения дежурства в обстановке, приближенной к боевой.

-- Конечно-конечно, не буду мешать, - согласился Денис Анатольевич. - А мы пока убедим генерала, который кандидат в президенты и по совместительству Дед Мороз, поменять санки.

Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.
Зато рихтовщик из него отменный. Он умудряется вернуть классическую геометрию тому, что ушло далеко за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной.
На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую «семёрку». На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить — и можно кататься. А старую «четвёрку»...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации.
К процессу самовывоза дядя Вова подключил сына. Всего-то дел: отбуксировать из одного гаража в другой, по соседству, метров триста, не больше. Первое ДТП произошло почти сразу же, как только машины выехали на улицу. Точнее, даже не ДТП, а так, мелкая неприятность. Когда дядя Вова притормозил, чтобы кого-то пропустить, буксировочный трос ослаб и прилёг на асфальт. Проходивший мимо мужик с двумя пустыми ведрами в руках (примета, как оказалось, срабатывает независимо от гендерной принадлежности) решил проскочить между двумя машинами. И в этот момент дядя Вова решил подать вперёд. Трос натянулся и выполнил профессиональную подсечку. Мужик рухнул, вёдра, которыми он всплеснул в своём нырке рыбкой, с размаху припечатали проезжавшую мимо «Пежо». Буксировка возобновилась через три часа: пока дождались полицию, пока составили протокол о столкновении иномарки с пустой тарой, пока нахлобучили ведро на голову ныряльщику, который требовал компенсировать ему моральный вред и отрихтовать помятую посуду...
Второе ДТП случилось метров через сто. Кто-то оставил свой «Фольксваген» без стояночного тормоза, и тот отправился по подругам, благо мимо прогуливались аж две россиянки. Познакомился. Задним бампером в правое крыло «семёрки». Прибежал, охая и хватаясь за голову, хозяин шаловливого немца. Подъехала машина ГИБДД. С теми же полицейскими, что оформляли первый протокол. Служивые уже тихонько посмеивались и предлагали почётный эскорт до гаражного бокса за разумную цену. Дядя Вова гордо отказался и, видимо, зря.
Заветный бокс располагался на втором уровне многоэтажного гаража. Трос отцепился метров на тридцать раньше, чем было запланировано. Прямо на подъёме. Тормоза у буксируемой «семёрки» имелись. В принципе. По большей части — в виде запчастей. Как оказалось, сын дяди Вовы мастерски водит машину задним ходом. И умеет принимать правильные решения в критической ситуации. Вылетев из ворот гаража, машина чудом разминулась с двумя другими, вильнула мимо третьей и смачно впечатала в бетонное ограждение мусорный контейнер.
Кода дядя Вова, хватаясь за сердце, примчался к месту третьего ДТП, сын пытался дрожащими руками совместить в пространстве сигарету и огонёк зажигалки.
-- Слышь, батя, - сказал он дяде Вове. - Я тебя не как отца — как человека прошу: сдай её на утилизацию от греха подальше! Я тебе добавлю сколько надо, только купи себе что-нибудь новое! Она же упорная, она не успокоится, пока кого-нибудь не прикончит!

Надо было напечатать несколько разных форматов, с разным количеством копий каждого отпечатка. Разложил все по папкам 10x15, 20x25 и т.п., и в каждую readme.txt с указанием количества отпечатков. Зная уже что девушка тупит, специально попросил приемщицу глянуть могут ли они понять что в текстовых файлах написано - без проблем. Захожу через день забирать - возвращают мне невыполненный заказ с пометкой "текстовые файлы не открывала, так как можно заразиться вирусами".

Таможенная байка может и не смешно, но поучительно))
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он-де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.
Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят.
Hа это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, потом они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки.
Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел беспошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.

Дядя Вова и неправильные пчёлы

На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.

Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.

Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.

Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.

И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.

Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.

-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.

-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.

Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.

-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?

-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?

-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.

Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.

-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?

-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.

-- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.

-- Почему? - удивился дядя Вова.

-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!

-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.

Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.

-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!

-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.

-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.

-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!

-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!

-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.

-- Это ещё почему? - обиделся участковый.

-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.

-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?

-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.

-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.

-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.

Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного оформления, но очень, очень сердито.

-- Слушай, - пошёл навстречу закону дядя Вова. Давай сделаем так. Пусть пчёлы соберут, что смогут, а я, как привезу их обратно, этот мёд нагоню в отдельную посуду. Ты ко мне придёшь в гости, и я тебя угощу. Если кто из нас двоих хихикнет — можешь смело всё конфисковать!

Об издержках футурологии

Отношение изрядной части человечества к футурологии примерно такое же, как у оголодавшей мышки к кактусу: ойкает, колется, матерится под нос, но упорно продолжает грызть. С одной стороны оно страх как любопытно: где соломки постелить, на какие числа в казино ставку сделать. С другой стороны, вдруг там, в этом твоём будущем, причём очень недалёком — казённый дом? А то и вовсе оградка с венками от профкома и близких родственников? Боязно же!

Леонид Петрович (назовём его так) на отдалённую перспективу конкретных планов не строил. Не то чтобы их вовсе не было, просто мысли постоянно вязли в каких-то деталях и мелких подробностях, и о том, чтобы орлом воспарить над их нагромождением, прозрев перспективу, речи не шло. Проскакать по ним, подобно горному козлику — тоже.

Даже психолог, рьяно взявшийся было за индивидуальный тренинг личностного роста и самореализации, спустя два месяца развёл руками: дескать, рождённый ползать — куда ты лезешь? И с тех пор шарахался от Леонида Петровича, как чёрт от ладана. Участковый психиатр пояснил, что личной вины Леонида Петровича в его вязкости, занудности, потрясающей способности застрять на элементарном, на первый взгляд вопросе нет. И в свинцовой угрюмости тоже. И в перманентной злобности. Дескать, всему виной многолетняя эпилепсия, это она такой отпечаток на личности оставила. Правда, окружающим от этого не легче.

В то утро Леонид Петрович отправился на рынок за продуктами. Продавцы, знающие его уже не первый год, ограничивались при встрече обычным «здрассте»: спросить этого покупателя, как у него дела обычно означало потерять минимум полчаса времени — он ведь и в самом деле начинал рассказывать, причём подробно, вплоть до посещений туалета и количества приступов за день. И не дай бог перебить. Поэтому, когда на его пути внезапно материализовалась цыганка с подружками и предложила погадать, рынок замер. И навострил уши: день обещал начаться интересно.

-- А ты умеешь? - недоверчиво спросил Леонид Петрович.

-- Ой, дорогой, я гадалка в двенадцатом поколении! - цыганка заглянула ему в глаза, взяла за руку и сокрушённо покачала головой. - Ц-ц-ц, как нехорошо-то!

-- Что нехорошо? - насторожился Леонид петрович.

-- Ты смотри, тебе кто-то на смерть сделал, оттого ты весь больной.

-- Ну-ка, ну-ка, - нахмурился Леонид Петрович, - С этого места поподробнее. Кто, когда?

-- Надо ручку позолотить. Ты монетку просто дай, больше и не нужно. Ай, как сильно на смерть сделали, как черно! Монетку в бумажную денежку заверни, понял?

-- Нет, постой. Где ты это увидела? - ещё больше нахмурился Леонид Петрович. - Ты мне конкретно покажи. Ты же на ладонь смотрела, покажи мне, где это видно?

-- Монетку надо обернуть... - начала было цыганка снова, но Леонид Петрович не дал ей договорить.

-- Погоди. Покажи, где ты это увидела!

-- Да вот же!

-- Там, где ты пальцем провела, три большие линии и раз, два, три...пятнадцать ответвлений. Где они показывают, что меня на смерть заговорили?

-- Монетку...

-- Вот тебе монетка!

-- Нет, чтобы всё сработало, надо бумажкой обернуть, бордовой такой.

-- Слышь, глазастая, - начал медленно свирепеть Леонид Петрович, - Я тебе десять рублей одной монетой дал?

-- Страшное, сильное средство против тебя использовали, надо обернуть...

-- Я. Тебе. Десять. Рублей. Дал! Покажи, где оно видно на ладони, что на мне наговор, потом будем дальше разговаривать!

-- Вот же! Ты разве сам не видишь?

-- Это линия жизни. Там, куда ты показываешь, ещё пять чёрточек...нет, шесть. И рядом ещё. Булавка есть? Отлично, вот ею покажи.

-- Я тебе сейчас в это место ткну, ты заверни булавку и монетку сначала в бордовую бумажку, потом в синюю...

-- Я те ткну! Я те заверну! Ты сначала покажи, потом обоснуй, а потом будем про гонорар разговаривать! А вы чего раскричались? - Леонид Петрович обвёл остальных цыганок потяжелевшим взглядом. - Или по делу говорите, или рты закройте!

Вызов на спецбригаду пришёл от наряда патрульно-постовой службы.

-- Там, кажется, наш пациент с цыганками поцапался, - сказал Денис Анатольевич, убирая служебный телефон в карман. - Поехали.

-- Куда едем? - уточнил санитар.

-- На рынок, Тимур.

-- Отлично, - оживился Тимур. - Я по дороге в один магазинчик заскочу, буквально на две минуты. Я покажу, где тормознуть.

-- Хорошо, - пожал плечами Денис Анатольевич. - Только не задерживайся.

Прибыв на место, спецбригада застала лайт-вариант цыганского табора, обступившего патрульную машину и активно переругивающегося с полицейскими. Они немного притихли, когда Денис Анатольевич с его орлами подошёл поближе. Собрав анамнез, доктор укоризненно посмотрел на помятого и поцарапанного Леонида Петровича.

-- И ведь взрослый человек, а ведётесь, как мальчик! - покачал он головой. - В драку с женщиной полезли.

-- Да она ведьма! - воскликнул вновь побагровевший Леонид Петрович. - И вся её шайка тоже! Нет, ты мне конкретно покажи: где у меня на ладони этот наговор отразился? Где ты его видишь?

-- Отстань от меня, чёрт плешивый! - сверкнула глазами цыганка, и быть бы тут второй серии драки, но Денис Анатольевич погрозил обоим пальцем.

-- Так, - сказал он полицейскому. - Этого товарища мы забираем с собой. Отвезём в диспансер, пусть участковый доктор с ним беседует и решает, лечить ли его амбулаторно, или же понадобится стационар. Дисфорический синдром — штука, знаете ли, неприятная. Ну, а с цыганами, я так полагаю, вы сами разберётесь.

Леонид Петрович не стал долго возражать, и они уже направились к барбухайке, как вдруг Тимура остановила одна из цыганок.

-- Ой, такой молодой, такой сильный, женщины тебя любят, давай погадаю! Позолоти ручку, богатырь, я тебе всё как есть расскажу: сколько женщин у тебя будет, кто обманет... - она взяла его за руку, заглянула снизу вверх в глаза — и наткнулась на пристальный взгляд.

-- Позолотить ручку? - ласково переспросил Тимур, задержав её руку в своей. - Легко!

Он достал из кармана баллончик с аэрозольной краской (в его огромной лапе он смотрелся очень сиротливо), нажал на колпачок распылителя и покрыл ладонь цыганки щедрым слоем позолоты. Повисла длинная пауза.

-- Давно мечтал это сделать, - широко улыбаясь, сказал он Денису Анатольевичу. - Теперь поехали.

Сзади, из патрульной машины, раздался всхлип. Полицейский, уронив голову на руль, рыдал от смеха.